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September 06 （转）交互设计的基本原则征求最少的用户信息， 通过高效的应用和服务操作最大化的工作。 回到原点，今天有空，再来温习一下交互设计的一些基本思路和原则，整理备份了一下，也方便大家学习交流： Anticipation 预知用户需要的 在提供功能或运用之前，预想一下用户希望得到的工具或服务，并在任务的每一个阶段给予指导， 这样会更容易抵达用户期望的目标。 Autonomy 协助用户自我管理 在通过简短的培训或向导以后，如果给予用户自我管理的权限，根据个人特点，最大化的发挥工具对个人的协助。 blog空间应该是最好的例子，因为拥有更多拥有者的感觉， 所以用户会乐此不疲的把自己的空间维护好。 Color Blindness 不要以为所有的用户都能理解或看到颜色的暗示 这应该是对易用性 accessibility的补充，不过我想这对其他方面也同样适合，比如界面排版和交互功能设计等； Consistency 界面的一致性 个人认为这是区别专业和用心的重要标志，特别对于交互设计，试想用户能清晰的并一气呵成的完成整个交互任务，由此获得愉悦感受应该是对交互设计师最大的鼓励。 Defaults 设置默认状态 预设置的默认状态应该具有一定共通性和智能性，并对用户操作起到协助或提示的作用； 另外，也应该留给用户修改和设置默认状态的权限。 Adobe的系列产品，开启时的默认界面是最好的例子。 Efficiency of the User 用户的效率 这个蛮重要的，要详细补充一下：
Explorable Interfaces 使界面更容易浏览和导航 小到简单的视觉图标元素，大到完整的系统导航流程， 都为用户提供亲切可靠的操作界面，可能的话也提供撤消或反相的操作功能（尽管我个人并不喜欢这个理念），最终让用户通过界面操作体会到家的亲切感受。 Fitts’ Law － Fitts 法则 通过缩短操作距离和增加目标尺寸来加速目标交互操作； Human Interface Objects 人机界面对象 我对这个概念还不是很清楚，如果有人阅读下面转载的原文的，并对这个描述有自己理解的，请留言告知。 Latency Reduction 减少不必要的潜在等待时间 在任务交予系统处理或计算的时候，会有一段潜在的用户等待时间，一般我们会通过沙漏般的等待提示让用户知道现在正处于系统潜在工作状态，而不至于让用户频繁点击提交操作，使系统更慢，也或者合理通过多任务切换处理避免这样的等待间隔。无论何种手段，目的都是让用户回避这种的无效时间，而提高交互效率。 Learnability 具备学习能力 再好的软件也不能避免用户的适应阶段，除了要考虑如何容易使用， 也应该考虑如何让用户快速的学习掌握。 Metaphors, Use of 使用隐喻 先说一个例子， windows里面的“公文包”就是一个很好的隐喻例子， 因为它和人们熟悉的日常概念联系在一起，所以用户可以很容易的理解这是一个什么工具。 所以好的隐喻可以起到快捷的说明作用。 Protect Users’ Work 保护用户的工作 即使发生错误操作， 也能帮助用户保存好之前的操作记录，避免用户重新再来，这个对于用户是再有用不过的了。好处自然是带来喜悦之余的可信和满意。 Readability 可读性 字体大小、颜色、字体排列等，都决定可读性的好与坏。 Track State 跟踪状态 提供了解用户操作行为的途径， 可以更好的帮助改善系统的操作。 Visible Navigation 可见的导航 这个大家都知道了，不过作出好的显著导航还是不容易的，特别在有大量信息（图片，动画）的页面里，需要多研究调试和平衡相互关系。 December 12 Everybody upon feet标题是一句英文俚语。因为受到他韵律的些些感动而喜欢。更加因为英文当中foot一词还有根的含意。人树，人如植物。树人，像是牢牢扎在地下的根，渐次汲取地下养分而躯干高大笔直茁壮，需要更多养料，从而扎得更深。根在土壤里面生存，于是人也成为泥腿子。
基督为门徒洗洗脚，无损其华美。因为他是基督。而我只是普通人，我只变成地底泥。
不要以为，贫穷不幸的人，就善良高贵。决不。仿佛法斯宾德的电影，皇帝新装的孩子，至少，人家敢于直面残酷得不那么真实的真实。
“她从国外回来，约我师大附近的pizzahut见面。微翘粉嫩的兰花指，就连讲话语气都开始带着法语的卷舌音。对于比萨咖啡的种类口味仿佛夜色当中关了电灯在自己的卧室一般地如数家珍——不不不，熟悉程度甚至远远超过了人类对于黑暗中熟悉地方的感知。”
我想我是个不爱钱但深知没有钱不行的极其无聊女人。看不得同龄人说着什么我还小之类的话将食老或者靠男人生活看作理所应当，没屋住没存款没户口没居留。一听她们说什么“你才多大”之类，我便脸颊上发烫发烧。上次我说我小的时候似乎是八岁，但是她们现在早已成年已久。小？似乎一旦过了18廿二便不再担得起年轻二字，更何况是时间轴上面更加靠前的小。最无聊的，却是那些对别人情事横加干涉摆出一副大了样子，还煞有介事地说着什么社会发展男女分工的一般规律，理所应当地提出这样那样的要求。——即便是自己并不需要，甚至并不真正了解自己的真正需要，只是看着大部分的人都是按照一个固定的轨迹去生活，——于是便提出同样的要求。
大概到最后看事清楚的人都会变得比较刻薄，谁说的不会为自己行为找借口来着？看得清楚算是什么，远不如当季的流行趋势或者当红设计师的得意design来得实在。
安妮宝贝正在成为廿一世纪女性文字的圣母玛莉亚。谁谁谁都像是脆弱的玻璃孩子，透明而且一敲便碎了。善感同pizzahut一般被划上等同于小资的印记，甚至忧郁症和神经质都成为一面夸耀自己品味的旗帜。然则你又以为你自己有多高贵？从前的时候或许你就这样，你说，将来要找个男人好好爱。 October 26 琐记换了新发型，换了新造型。我以为这样便能够转换心情。
脚上的鞋子华丽，跟部是高耸的疼痛。脚趾磨得起泡，渗出一点血来。
一霎那甚至有自己成为王子大船上面那尾舞动着的人鱼的瞬间幻觉。夜色将近的时候还能够分辨出经过的人的轮廓，风吹动发稍，尽量挺直脊梁。
朋友说天津的音像店拆掉了很多，就连盗版光碟都无处寻觅。是不是有这样的一些事情，一些曾经经历过身边的人，就是这样的消失无踪了呢？中午过于繁忙，无暇午餐。下午泡了杯咖啡给自己，双手环绕着透明的塑胶杯子取暖。上方，有速溶咖啡的甜蜜而速食的暖香升起，侵入鼻孔继而达到五脏六腑。
大概说别人的事情，不会让自己处境尴尬的吧。嗯，或许。 October 04 节日期间流水帐一篇十月一日晚上到的家，火车上竟然并不是很挤，还买到了座位不错的票，哈哈，赞一个。
老实说每次回家感觉都像是例行公事一样了，爸妈的生活能力实在是※￥×％（！
果不其然，一进洗手间就看到毛巾又是只剩了脏兮兮的一条搭在洗脸架子上，牙刷上面粘着头发，牙膏竟然用的还是小白兔的
说到这里想起来很多关于小白兔的冷笑话，具体的就不加赘述了吧，网络上随处可见的。嘎嘎～
不过还是请允许我发挥BT特色讲个冷笑话好了，我这半辈子就指着这一个笑话活着了：
话说从前有一个胖子，他有一天想不开跳楼了，于是就变成了一个死胖子……哈哈哈哈笑死我了！
那么好，我的笑话讲完了，言归正传：
二话不说，放下自己的大包就拿了钱包去超市买东西。（蜡笔小新的语气：买东西记～当然我是不会像小新一样跑到鱼肆买腊肉，跑到文具店买白萝卜买不到还怪人家说什么都没有还敢开店……汗）似乎每每回家都是这样的例行步骤，久而久之也就习惯了。我爸妈真的是人老心不老，以前在家住着的时候还经常两个人出去看电影二人世界，扔下我一个辛苦的莘莘学子在家里苦读，唉。最离谱的是我妈和其他家长不一样，大学的时候就催着我赶快交男朋友，好和他们两个一起四人约会。
嗯哼，各位看官，您读到这里是不是已经不行了？没错，这样的情境只是我幻想出来的。所以本篇东西和以往的风格不相符合，我这么哥特的性格怎么可能是养成在这样的家庭里面的？不过爸妈的生活能力确实是有点太……
先料理好卫生间的整体卫生，然后把家里170平的地板拖了四遍，之后着手舂米虫。白乎乎的一大堆，真不知道是怎么长出来的。
习惯了报喜不报忧，即便是报喜也只是报小规模的喜——毕竟他们年纪大了，还是不要一下子说出来的好。只是又让他们失望了，这三年我就没有在个人问题方面给他们一个交代。虽说感情是唯一不会天道酬勤的事情，但父母无非就是希望孩子健康快乐的过生活这样而已吧。何况是思想传统的他们，本就不是很赞成我在外闯荡。到现在为止，面对的压力真的很大。
但是也没办法。谁让他们是我父母呢？凭心而论，虽说没有太多的在生活方面和思想方面关心过我，只是专注于自己的事业，不过少年时候的那些经历让我知道，他们还是爱我的。背负着四个人的使命，我应该并且有理由让他们放心。
十月二号开始疯狂shopping，似乎也是时候要注意自己的形象了，女人一到25岁之后就要开始注意保养，离开就离开呗，没什么大不了。本姑娘仍然是美女一坨，^_^。不过话说回来，现在的男人真是懒。okok，你们就尽管把思考看作是无聊人的举动，本来嘛，有事情做的谁会想得那么多呢？两个人的感情出现瓶颈不想想是什么原因，能不能解决就直接溜掉。上句话还说什么等发了薪水给我买衣服，等找到房子让我搬过去。下面一句就是，我觉得咱们还是做朋友吧。
唉，这个年代男人比女人还善变。哪一对相处过程中不会遇到问题呢？要是遇到问题就跑掉的话，干脆不要谈算了。真的碰到有心计的任性的对你不冷不热的人，还不得把你玩死？把你玩死就算了，你还得说那是真爱。老大，别拿犯贱当真爱可以不？估计在二十年之后想起来我，还得说什么当年有个姑娘对我不错，可是就是因为生活习惯不一样没有成功。然后再很惘然地望一望天空。前面的过程肯定被忽略不计。我呸，别扯淡了！本来嘛，这种事就是一人挣脱的一人去捡。只是要在捡之前问问自己值得不值得：我要是跟你相处的话肯定不会观望其他人，就只和你好好相处，这是为人的本分；相信你，尽量不会给你压力（不过要是你自己胡思乱想的话我安慰两次之后仍然故我那我也没办法）。形成了的思维定式似乎很难加以改变了……
不喜欢就不喜欢，别找其它的借口，别拿这些乱七八糟说事，全是借口。真正导致分手的原因只有一个，那就是不再爱。人啊人，出于道德考虑总是会给自己和别人找一些不靠谱的借口。给自己，可以。但是给别人，就不是那么靠谱了。把人家一下子从火焰山踢到南极把毛拔光了当企鹅，大老爷们家家的还得让女人去善后，现在这个时代究竟是怎么了？
还是给自己指条明路吧：等到了28岁，赚够养孩子的钱，盲婚。
别碰什么脏兮兮的暧昧，并不好玩的。 July 18 感悟朋友的QQ签名写道：虚荣是我最爱的原罪。
或许存在一定程度的虚荣心，转化成为的是进步的动力。随着生活的推移逐渐演变得越发淡漠也越发狂热，因为知道自己所需要的，究竟是什么。逐渐失去细细记载某件事情的真实发生的耐心，大概因为，我骨子里面是个固执的人。
我不知道那些浮华的管理制度能够给人带来的，究竟是怎样一种精神满足。我只知道于我个人来讲，往往在周末的聚会之后，倘若有时间剩下来给自己作为反思的话，只是越发的无奈和空虚。反倒不如认真地踏实地读一本书，看一部电影。每天起床第一件事，便是问问自己今天将要完成的那些计划，在头脑之中形成一个明确的印记，然后，剩下的就是执行。自然之中会出现很多突发状况，而自己的准备知识和能力暂时确实够不到这样的标准。
从事一个项目，需要进行的是长久规划。但是看到太多人一拍脑门想出来随时需要调整的主意，便也要去执行。渐渐失去了提出意见建议的耐心。毕竟我在这个行业缺乏经验，想法自然不能和商业模式完全靠拢。可是现在您来看看 我所做的究竟是个什么样的东西呢？——一个三流的恶俗网站。为了赚PV量去强奸自己的意志，细节成就完美，并没有错。而适应和改变，也是需要时间。可是等到那个时候，我还能拥有这样改变的力气吗？或许便已经淹没在别人的口水里。时时提醒自己，告诉自己不要抱怨任何事情。一切都会好起来的。
真的会好起来吗？或许太过于执拗自己的理想，也未必会是好事情。活得太累，等到真正需要能量爆发的时刻，也便没有了冲劲了。
我已经不太年轻。可是距离自己当初所定下的目标，还是有相当的路程要走。工作繁忙，但是在和个人意志相背离的时候，良心上面过不去，追求上面更不要提。
或许，离开北京去西安做杂志是个不错的主意。
还是不要考虑太多了，把手上的事情认真做好吧。从来没有这样的经历，在一些无聊东西的打磨下渐渐钝化的自己很敏锐的神经，你们说这叫成熟，但是我不想这样。我还想要留着自身的这些特质，等到老去的时候拈花而立，挺直脊梁，告诉我的后辈我这一辈子并没有白来人间一趟。
突然很想念家，想念那样牵挂我的爸爸妈妈。回不去了。我清楚知道，走出来的路，就不要向身后张望。我一定能挺过去的，这道难关。
天生便是劳碌命，从来没有想过认真去做个专门美女；可是事到如今，连阅读都变成奢侈。
仁慈的父，我已坠入，看不见罪的国度。请原宥并且包容我曾经的，那些任性。相信您的孩子一定能度过这样的难关，我需要的，是多多利用别人玩耍的时间；还有就是，对自己所信仰的东西的一种近似于偏执的固执的坚持。我一定要撑过去，不是一定能，而是一定要。 May 20 牢骚五月中旬初夏的天气，在北京即便有雨点落下也并不能称之为清新。天空是一片脏兮兮的土黄色，间或飘落下的雨滴里面包裹着一层土，自行车停在外面几天不骑，便蒙上一层厚厚的沙，让人感觉似乎是到达了某个幻境之中的蛮荒之地。
辞职之后除了找工作找房子搬，无非也便是闷在屋里发酵看片，虽说住处的外墙在装修，即便是在三楼，也能听到钻头的声音，刺耳不绝地涌进来，间或还有个民工探头进来张望。每每到这个时候，我便走到窗前砰一声将窗户关上，把窗帘拉得严丝合缝，透不过一丝光。
前天看房，我委托的中介不知是怎么搞的，足足等了一个多小时方始现身，更找不到要看房子的详细地址，耗费了很多不必要的时间之后终于赶到预约之处，却完全不是自己想象当中的模样。不由得开始自我检讨——难道是我语言表达能力太差没有和他说清楚不成？我承认端坐在房间里面写字的时间长了是会有那么一些失语症的倾向，不过我既没有拽文又没有不说话，将要求一二三地罗列得很清楚了，怎么还是会出现这样的事情。
郁闷。不是为了没有找到适合的房子而只是为了那些被耽搁了的时间。黑白颠倒，从清晨六点起床号角似的钻头声音响起，持续整整一个白天。等到夜幕降临，终于可以落得耳根清净的时候却由于自己作息习惯的不良，困倦但却无法入眠。做事效率低下，又开始责备自己；张望着那些今日想做却没有做成的事情，越发的心事重重。强打着十二万分的精神却不能期待灵感的突然降临。
强迫症。我可以一个月的时间里面只吃泡面却不能忍受一天的时间之中没有做事，没有一点点特殊的想要记录的想法产生。一直在想若是自己的每一天拥有72小时的话那该有多么好，若是人像植物一般地站在阳光下便能获取生命所需种种那又该多么好，若是生来能够通晓世界各国语言来阅读原汁原味的书籍而不必饱受那些水平参差不齐翻译的折磨，那该有多么好，若是谁能，偶尔地给我浇点儿水，那该有多么好……
实在忍受不了周末依然准时响起的钻头变奏曲，偶尔经过的卡车开过，窗棂都学打击乐器一般凑热闹地发出共振（或许它认为它前世是架架子鼓），在崩溃的边缘终于下定决心，出门走走。
花店的落地窗很漂亮，虽说不是彩绘的玻璃窗装饰那哥特似教堂。服饰店推出了浅蓝色的可爱的情侣装。盗版书摊贩卖的依然是畅销版青春小说的模样。世界杯即将开赛，抢占了今年理应火热的电影市场暑期档。 May 05 疼需要强打精神哄两位家中的老小孩儿玩耍，真是要命。一个占着电脑玩ZUMA，一个面对着电视播出的精彩纷呈的节目打呼噜。待得他们乖乖去睡之后才能抽些时光做点自己的事情。
身上一直发热。于是我刻意回避过母亲伸过来将我拉近的手。一个人时间久了，就连这样的肢体接触都觉得别扭。我是个皮肤饥渴的孩子。
暮春五月仍然觉得寒冷，于是翻出来棉被披在身上发汗。
体表温度高得吓人，指尖冰冷牙齿打颤，裹着的被子不一会就变成了炽热的铁板，自身散发的温度炙烤着自己的皮肤，内里却凝结成积年不化的顽冰。唇干裂蜕皮，看向镜子里面的自己却吓一大跳——仿佛一张雪白脸孔上仅剩的两点颜色便是眸子，琥珀色的却毫无光泽。身体蜷缩在能够写字的椅子里面，选择尽量舒适的姿势。可是背部仍然佝偻出一个不自然的弧度，仿佛风干了的植物，躯干的尽头剩下的枯萎了的黑色的花，是我那一蓬未经梳理的乱发。
好冷，好疼。 April 24 无聊日记闭关修炼似的写小说，想出来多种可能的后续发展细细列于纸上，算是提纲。最近不知道是犯了哪门太岁，一个同事经常性地发骚扰短信给我。恩，可能该去查查今年黄历看看究竟是哪里的流年不利。
就是有那么一些人，认定了自己是令女人又爱又恨的白马王子标准版。征服欲旺盛，信奉那个得不到的才是最好理论，完全不考虑在一起之后的种种不适合。就幻想而言，我们大概是被童话教坏了，一心等待白马王子的出现，可是现代人哪里有分不清楚理想和现实的差距的？我并不排斥梦想的满足，不过那也是建筑在自身寻求的基础上的。不知道为什么会有这样多的女人以钓金龟婿为人生终极理想，难怪男人对于婚姻有惧怕的情绪。没理由赚钱之后还要找个人来帮忙消费，况且还要背负那些所谓的责任义务，照顾到女朋友的种种情绪变化，还要随时回答你到底爱不爱我这样的无聊问题，倒是累也不累？寻常女子，自身没什么值得对方珍视的特质，凭什么要求人家爱自己一辈子？爱情是自私的，我完全承认，也同意短期之内耍点手腕之类的能迷惑一部分脑袋本身就不是那么清醒的男人拜倒在石榴裙下昏头转向。可是时间长了之后呢？七年之痒可并不只是个名词而已。现代人多聪明啊，谁相信那些不食人间烟火的有情饮水饱？现实不该只是女人的专利，男人也应当把招子放亮。情感一事，若要追求也需要彼此存有好感，否则单方面的狂热只会造成另外一方面的困扰。这种情感迟早会出问题，即便成了情侣，也会心存不甘。
还有个初中时代的朋友一直对牢我抱怨感情的不如意。后青春时代的人了，就经历来说，大概谁比谁也差不了多少。实在受不了她一副受尽欺凌的怨妇面相。而就我所知，她和男朋友在相处时候似乎是她伤害人家比较多。终于对方累了倦了离开了，并不想多做评论，因为完全的不关我事，更加不想幸灾乐祸，只是任何事情的发生都是有其原因的，而人们在抱怨对方的同时，永远都不会想到自身存在的问题。自以为是，人之天性。她因为情感不如意放弃优渥的工作，说是要在家休养生息一阵子，一年之后还是在家赋闲，穿着妆容一丝不苟，问并不算富裕的家里拿钱，是虚荣心在作祟。一年之后还忘不掉那些前尘过往，对谁都要诉苦，自己随时提醒着自己我是个可怜的人，谈何发展？完全就是自己和自己过不去了。我劝她说记得那些快乐时光，珍藏在心里，这样就很好。悲伤的事情全部忘掉，于是可以原谅和轻装上阵，继续行走。
缘分这个词出现之后，上帝的工作轻松了很多。所有不如意以及来不及发展的种种，都可以归结到没有缘分。未曾看到自身对于感情的维护做了多少努力，相爱容易相处难，懒人的借口罢了。
还是要尽量有计划地过生活，爱情是要在遇到之后才去发展的事情，喜欢沉稳成熟的男子，对于职业有规划，或许不是那么浪漫至上，本身写小说的时候就已经将可能的情节包括进去了，至于现实生活，我还是希望两个人能够彼此督促鼓励着，慢慢前进。
想念他的模样，经常对着电脑眼睛有点红红的，熬夜之后胡茬丛生，让人有些心疼。 April 11 一箱鸡蛋演变的瘸子我不是胡戈的拥趸，而在馒头事件之后更加对双陈夫妇的为人产生极大的BS，不过只是借用一下这个题目的格局，特此声明。
说来丢人，变成瘸子的经过是这个样子滴：单位中午组织活动发鸡蛋，当然不是白发的，什么事情都是要付出代价滴。一直觊觎鸡蛋的美味于是并不热衷集体活动的我还是牺牲掉了午睡的时间参加那个见鬼的长走。一年一度，距离只有绕单位一圈，却要冠上全民健身的美其名曰或说是形式主义。当然——这是个见仁见智的问题。
但是以利益（鸡蛋）来诱惑我这个不知好歹经不起诱惑的人，还是相当能够收到成效。在我粮库（冰箱）内存将要告罄的时候，总是会有这样一些活动展开用来弥补库存的空洞。
然后就去了呗。总体上说是难度相当小的，就连我这种完全没有运动神经的人都要鄙视这样活动的开展和怀疑这样活动面向的群体以及举办的目的所在。不过没办法。谁让，人家发鸡蛋呢？经过一个大约两尺宽的名曰“平衡木”还有四层楼的爬上爬下，终于到了小时候都不经常玩的跳房子游戏关卡，轻松pass。然后就是集体跳长绳。也是唯一一个看上去像是全民健身项目的东西。当然没有问题，完全不在话下。
可是，就在我领了鸡蛋回家打开门之前，一脚踩空楼梯了。膝盖扭了一下。
于是，我瘸了。。。 April 09 氧气美女养成计划原来不再熬夜，对于人精神上产生的直接影响就是能够轻易地快乐起来了。头次发现，其实我本质上并不是一个不开心的人。和父母关系有改善，虽说还是不能够轻易地将自己的想法泄露给他们，但闲闲地话话家常，下厨做菜，我就能够自得其乐。人年纪大了，似乎对于稳定的寻求要比发展占了上风。父母只是希望孩子收入有保证，健康快乐，过稳定正常的日子。这样也就足够。也曾经听一个略长我几岁的知识分子说过这样的话：最好的生活，就是别人过怎样的生活，自己也去过怎样的生活。很有道理。
随着官方生日的过去，于自身而言似乎成熟了一些，而标志就是不再把长辈的话当作耳边风——他们有他们的道理。不过我还是信奉一种松鼠哲学：松鼠在跃往更高的树枝的时候是不会思索要是跳不过去的话会怎样的。即便一时跳不过去，下面还是有高于现在低于理想的树枝存在。人生也是如此，若寻求发展，便不能顾虑太多。放手去做，即便暂时不能收到理想的效果，也是更高一级的起点。
在没有到达理想状态之前的任何过渡，都只是行走之间的一步。过渡态是再好不过的开拓眼界和积累经验的机会。在任何行业坚持十年，都能够有所建树。父母无非是希望孩子少走弯路，在他们的人生里面可提供的经验值是始终不能忽略的。不过，随着时代的发展，成就的机遇机会要比往常多很多。套用郑渊洁的一句话：所谓金饭碗，并不是守着一份固定工作，而是无论到哪里都能够有饭吃。
新的目标：
1。更随和可爱有亲和力
2。包容胜于一切
3。全方位修炼涵养以及内在素质，关注时尚，偶尔走走美女路线也不错
4。一步一脚印，慢慢走路，慢慢生活，踏实做事
5。好好爱他。 March 22 分裂细胞分裂也会让真实的我枯萎。工作直到深夜，从体内阵阵涌出疲惫。
照镜子。据说午夜十二点端详镜子的话，会有灵异事件发生。敲这些字的时候，没来由地身上就涌起了两层鸡皮疙瘩。可是除了我的黑眼圈和油腻的头发（离子烫之后的四天之内不能洗不能沾水，这些天就连洗脸都是随便拿个毛巾洇湿了擦擦了事。郁闷到极点，奉劝北京的姐妹们千万不要选择风沙大的阳春三月做离子烫~）之外，就只剩下晦暗的台灯光芒。
突然觉得小腿肚发冷。于是找出来厚的长的毛线袜穿上。一向都是如此，即便手掌拥有非常的温度，脚底也是冰冷。据同学所说，是因为我腿太长手太小导致心脏（如果它真的是和拳头一般大小。这样的理论，你相信么？）传输血液到脚部困难。或许如此。
亲亲说，左右你可以考虑去做文字类的兼职。如果将现在的工作继续下去的话，我早晚会得精神分裂。每天和同事打交道，学会的始终只有适应社会准则和隐忍，看到的只有无奈和妥协。忍字头上一把刀，我想我还是棱角太过于分明了。尽管嘴上不说，我是个随和的好孩子。呵呵。
太上无情。那是种境界。可我偏生是天蝎座的A型血，神经病星座加上神经病血型，不是数学，所以完全没有负负得正的可能性。文字关系只有并列和强调，如果以文字关系来看待的话。唯一的可能就是完全神经。早就曾经说过，我是个善解人意的变态。
和瓶子的关系一直都不算很好。或许水瓶的男生天性就是凉薄。他为什么不肯给我个明确的结果，也好让我早点挂掉早点投胎。我一直都认为，有些事情不是因为心眼坏，只是因为设想不够周全。所以。
所以能够轻易地原谅一个人，说来好笑。人家也没对我做什么，说什么原谅之类的话呢？就当作是个错觉好了。暧昧还是要比确定的关系好玩得多。干什么非要追着他问些什么，撕破的会是谁的脸呢。
言不由衷。太多的言不由衷。到最后变得完全没有脾气。初次见我的时候始终都会给人个性十足的印象，可是我知道，我完全没有个性，什么事情都能够明白了解，接受和懂得。——而前提是，人家愿意让我明白了解，接受和懂得。
不想太多。
March 17 收获QQ一上线，就有朋友对我倾诉工作感情生活等等之中的不如意。不知不觉已经变成了值得他们信赖的能够提出理性判断和可行性的分析解决方式的人。呵呵，自我感觉良好一下先。
无论是工作感情还是生活的各个方面，需要面对的问题都很多。不去抱怨人生不如意的十之八九了吧那就。The only way to escape a problem is to solve it.我们没有办法选择将会经历什么样的事情，唯一能够选择的是怎样面对怎样解决。
曾经说过这样一句话：人与人之间会存在误解，只是因为沟通不够。不过沟通这回事，也是需要放在相应的情境下面来分开看待。情绪、场景、经历等等，都会对沟通的效果产生直接影响。理解对方的处境，就是要选择适当的方式来提出自身的真实想法并且以对方能接受的方式来进行。说来容易，做起来就相当的困难。需要经过漫长时间的累积，需要充分了解对方心理状态以及行为方式和语言倾向习惯。
站在对方的角度考虑问题，沟通解决了才能实现双赢的局面。现代社会竞争激烈，但格局已经从鱼死网破转向了双方收益。和平年代的竞争格局，就是要尽可能的实现资源的共同利用。
share是一个定义，无论什么人什么事情都有可以值得借鉴的一面。任何事情都可以看作是经历，是过程而并非结果。
还是很开心能够被朋友信赖，我喜欢做垃圾筒和回收站。呵呵。 March 12 流光之植树节阳光灿烂。沙尘暴，在弥漫。写东西到早上六点之后下楼买了豆浆油条，洗脸刷牙之后坐下来慢慢享受周末最后一天的宁静。全楼的人都还处在黑甜即将醒来的酣睡之中。——普通平淡的周末清晨，和往常并没有大不同。
只是今天，是我国法定的植树节。法律有时也是件奇妙的东西，约定的时间长了，慢慢便会演变成为俗成。规则制约着人们道德观的变化发展，渐渐形成了一种能够被称之为社会准则的东西，潜移默化地在人脑之中达成共识。
阳光灿烂。沙尘暴，在弥漫。安静地吃完自己一人份的早餐，用冷水洗了个脸。我只是有点不清醒，和睡意来袭，那是截然不同的两件事情。胡乱塞一张DVD在光驱里面，裹上被子，不知所云地看了一会儿。起身冲一杯浓浓的咖啡给自己——我有睡觉之前喝咖啡的习惯，大脑随之变得更加不知所云。
就当即将坠入虚世的睡眠之前，我想起了NANA。翻出抽屉里面放了很久的一盒寿百年，有点发潮。很艰难地点燃了一支，看它在空气之中安静地燃烧。散发的尼古丁里面夹杂着薄荷的味道。深吸一口气，闭上眼睛，但愿不要做梦。
醒来的时候，我要去买只硕大的玩具熊来陪伴。 January 04 打错了CD里面随便放上一张chaostar，开始沉溺。  放置在CD旁边的手机在开始响起之前，CD已经产生了微弱的共鸣。时常置身于嘈杂的工作环境，似乎听力都已经开始有了些微的下降。接起电话的时候，一个陌生的女声在耳边怯怯地响起。 甜美的声音带有一些微微的不确定因素：请问这是某某某的手机么？啊，不好意思，你打错了。 似乎对于人的情绪，即便不用见面不用察言观色，只光凭借声音就能够判断得八九不离十。或许女孩子对于男生正是缺乏把握的时候，听到熟悉的那个人的声音转变成为陌生的女声，不由得有一些猜忌，一些不安。 挂掉电话，在心里默默祝愿她好运，在感情相处里面多加一些理性因素，不要过于情绪化，给所爱的人多一点的自由空间。该出手的时候勇敢一点，不要错过了，不该错过的那个人。 December 30 我也只能这样仍然是忙碌而有序的一天，正常状态超临界的BT。中午被Boss带出去应酬，喝了不少的红酒和啤酒。大概我以后可以转行做专职小秘，哈哈。不过站在Boss身后很留心的做了个比较，不穿高跟鞋的我竟然还貌似比他高出来半个多头。这样的小秘大概始终是带不出去的，又不能把腿锯下去一截，无知无觉地，就丢了领导的人。
一群高级知识分子凑在一起觥筹交错，扔掉了平时的繁文缛节。竟然发现其中的某些人酒量甚豪，委实出乎意料。随着喝酒事业的逐渐发展大家的话题也慢慢放开，不由得开始有好事之人关心起我的个人问题（本倒霉孩子没见过大世面，敬请大家不要BS我。。。）我们这里的人通常都是这样，适婚年龄妇女还没有固定男朋友的话，就会遭到集体BS。浑不管“工作生活两分开”这样的职场原则，大概推断其原因就是所有人，全部，都按照一样的轨迹步骤从事着自己的生活。无谓不同所谓大同，自然没有表达方式上的隐私问题。完完全全的事无不可对人言，君子坦荡荡之光明磊落，三更之饺子一般的社会大同。——你的事就是我的事大家都是好同事为什么我就不能发自内心的关心关心你的事？抱着这样的想法，对于现实生活中有可能产生惊喜的八卦事件理所当然的不会放过，这大概是他们生活之中少有的亮点。身边人的是是非非，穿什么衣服和什么人在一起出去逛街甚至于晚饭吃了些什么买了多少Amway产品，诸如此类的话题，其意义趣味总要远远超过于看得到摸不到的明星轶事。于是我牺牲小我成全大我，做了一把被八卦的对象。
佛曰：你不入地狱谁入地狱？你不入地狱我给你点助力大家好兄弟讲义气从身后踢你一脚下去。别说谢谢，因为你没有看到是我做的。谢谢啊谢谢啊，缘分啊缘分啊。
对着常混的一个坛子里面灌水的帖子不知道该如何回复，只是这样看着那些朋友们在那里真正达到某种境界地BT。时常都是在下班之后的一段时间之内我身体里面BT的一部分已经不复存在。残留下来的只是比机械更加机械的，一个躯壳。很认真的思索下来，这样——似乎无甚不妥——我并没有妨碍到别人的生活方式，虽然相对来说，我一直在告诉自己努力适应这样的方式这样的生活，努力去理解别人内心深处的真实想法，抱有着这样不知该称为感性还是理性的态度维系着和他人的交往。虽然换作自己未必会做出相同的事情，但是存在即为合理，这个社会生存困难压力重重，是我一直都承认的事实。所以，偶尔当当大家的调剂品似乎并不是什么坏事，还能让别人看到生活里面值得期待的成分他们意向之中开心的事情，也算是功德一件啊！
某人在我的地盘骂我是猪。一开始的时候看到文字写得还算不错，就不打算做出任何回应，任他在我的地盘小小的放肆一下。这件事情说起来是有它发生的理由的。不知道他写一些那样的言论，目的是为了引起我注意，还是为了发泄心中之不忿。抑或兼而有之，无论怎样总算是拥有了个不那么正当的存在的理由。让他发泄一下，大概不算什么。我早就已经不会去和无谓的人做一些无谓的争执。还是那句话，了解的人无论怎样都会了解，不懂的人说得再多也是无用。至于管理，多听听来自于所有人的不同意见大概并不是什么坏事，只要他不再牵扯到其他人进行人身攻击就好。
然而终于还是被管理员禁言了。完完全全不关我的事。我也只能这样～～ December 17 一个人的圣经朋友说他失恋了，心很痛。在QQ上安慰他。笔记本的键盘有一点点灼热，敲字的时候从手指尖传来疼痛，经由臂膀，蔓延至左心室右心房。说着很理性控制的言语告诉他认清真相，接受事实。可是自己却感同身受，从背后冒出来的冷气侵蚀到全身，整个身体冷下来，冷下来，冷下来。 有些人，有些事情，一旦遇见了，发生了，就不是轻易能够忘怀的。却还有什么话要说的呢？无数次的假定再一次邂逅的情境。是否能微笑着走到你面前去？我知道 我这样有一些矫情，毕竟是许久之前的事情了吧？该归于尘土的终究是会归于尘土，该结束的似乎也早就应该结束了。拼命的甩一甩头，把一些记忆碎片从脑浆之中 驱赶出去。 朋友需要的，或许是欺骗的假象。告诉他还存在继续的可能性？完全是欺骗。只会让他沉溺得更深，更加无力自拔。爱上一个人需要多久的时间，忘却就需要多久。 告诉他，扔掉所有能引起回忆的东西，封闭关于所有在一起时刻的记忆，什么都不要去想，什么都不要去做。结束尽管不是他要的结果，但世事如此，人生如斯。 每个人都要经历这样的过程，谁都不例外。 人山人海，边走边爱。总是存在着那么一些灵魂相近的人，总是会有那么一些事件，在没有来得及意识到的瞬间绽放出注定了的轨迹。就随它去吧，随它去吧。 愿你早日找到真爱。阿门。 December 14 商业化，并非绝对bleach昨天出了61集，直到现在还没有看，只是因为贪婪大陆又坏掉了。日本的卡通早已经形成了商业化的模式，没有连载完的漫画（现在更是演变到刚刚
开始形成构思开始连载的漫画）便开始进军荧屏。更有那么多形形色色的周边产品出现，变着法子赚取着本就不够圆满的荷包之中的特殊纸张。好似长了翅膀一般，
等到意识到的时候，已经全都飞掉。却不可否认的，存在那么一些连锁效应在其中。 昨天晚上看完了哈利波特六，出乎意料的，核心人物邓布利多竟然轻易地挂掉。想到一些拍电影时候的花边：扮演邓 布利多的演员年老耄耋，体质虚弱。大概作者会有这样的怀疑：这个演员能不能持续到把后面的三部拍完。——中途换角，也就丧失了一个系列电影的连续性。不连 续，也就更加无谓完美。不知道会不会是基于这样的考虑，J.K.罗琳在她的这部作品里安排了邓布利多的死亡。 只是第七部，据说中的最后一部，还能不能担当起给这个系列划上完美句号的重任呢？六里面并没有哈利与伏地魔的直接交锋。大概作者是把戏剧冲突完全放在了最 后一部。高潮迭起还是牵强附会，由于并没有看到完成态，不好判断。模模糊糊的心里却有情节发展的大体印象，需要时间以及事实来加以证明。 尽管如此，罗琳女士仍然是值得敬佩的。在贫困的单身母亲环境下坚持住了自己的创作，好似涅磐的凤凰，浴火而重生。无论哈利波特系列的结局究竟是怎样，其过 程以及运营模式均可以称之为成功。曾经大学的室友在读完这个系列的前四集之后问我，成功的品质是什么？善良，隐忍，智慧，勇敢以及信仰。看着这些孩子们和 自己一起慢慢长大，间或激荡着人性矛盾之处而出现——即便是救世主、枭雄也并非完人，都会有些属于自身特性的弱点——正因为有了弱点，才更加可信，可亲， 可爱。巫师的世界和麻瓜无不同。 与书中人物命运同呼吸，拿起来就不想放下。充盈了如此丰富想象力的连载作品，或许早就已经超越了奇幻类以及儿童作品的界限。 以这样的写作速度来看，作者是 在动笔之后，让书中人物自身决定其命运的。具有怎样的性格，就会产生什么样的结局。又是老生常谈的那句话：性格决定命运。 大概真的是应了耶力内克的一句话：文字自己行走，而我紧随其后。 冬眠还没到最寒冷时，就早已经裹上长款羽绒服蜷缩着瑟瑟发抖。回家之后关掉窗子插上热宝换一件家居棉布睡衣，仍然挡不住的，手脚冰冷：我是个相当怕冷的人，每到冬季连行动都会变得迟缓。这个冬天也同样的，不能例外。 不觉得饿，不觉得困倦。相对于准静止态的躯干，头脑却越发的活跃，即使在睡觉的时候也会拥有情节完整的梦境，一刻都不得闲。五个月或者更长时间，没有动用 工资卡上的钱分毫。并不是因为过得特别省，只是因为没有实际上的需要而已。衣柜里面早已经堆积如山，杂乱得不成样子。女人似乎永远不会意识到自己拥有的物 质已经太多。却又怎么样带走？ 缘，很多人都不明白，因为他们不知道这个世界上存在着轮回与因果。我并不拥有明确的信仰，只是在生活的渐进态之中，试图保留那么一点自我。说是轮回与因果，大概只是，你对生活是什么样的态度，生活回报给你的也相应如此。 整个冬季都和往常的冬天别无二致的度过，身体似乎陷入休眠，甚至可以说是死亡的状态。拖着一具无感觉的躯干过活，更迭着不同的姿态，丝毫不爽的存在着。如影随行，不堕不灭，无生无死。 或许客观感觉不复存在的时候，并不是万事皆空，不留痕迹。而只是主观意向以更加充盈的方式彰显出来，泄漏出来。这个季节无疑是适合写作的，只要意识不处于休眠态。存在与在，exist and being，那是完全不同的两回事。 December 05 年终总结做可替代能源战略发展，五项专利，两篇论文。没有高瞻远瞩的战略性报告，大概轮不到我。 给老妈汇款五万元，比去年同期增长150％。 过得不错，丰衣足食。如果不是没时间的话能好好的小资一把。 广告文案和报纸稿件的兼职（也不能算兼职，自由态。不过我想不到更加适合的词汇来说明了）开始步入正轨，喜欢南方周末或者女友杂志校园版小说的风格，完全 写实要么就是百分百浪漫。党务活动让我主持团员先进性教育。这年头大家都在保鲜，要么会腐烂得很快很快。初步预约北师大心理系教授来授课，不知道到时候会 有什么样的稀奇古怪问题，还是大家都已经习惯了将心事藏匿，不去表露。 没有谁是谁肚子里面的蛔虫。 不会再对不了解的明显异类说他们蝇营狗苟不去接近。收敛了很多清高尖锐。因为我不温不火，每个人都很喜欢我。只是像袭人一样的讲话之前先在脑袋里面转上几个弯，很累很累。试着了解他们吧。对人宽容，始终不是坏事。 November 16 承认终于肯承认，我没有激情了。而直接的表现，就是很久很久没有在这里留个脚印。 只是站在别人的角度思考，似乎没有什么事情不能通过理性认识得出结论，丧失了感情用事的不平稳和快感，没有什么事情不能接受与原谅。却在某些时候，轻易地 拥有很多感动，满满的，像是要溢出来。从王菲改成听梁静茹，细细小小的女子，在唱：我的梦，现在瘦瘦的，一下子，就满了。我不作仙女已经很久了。 然而仅止于感动了吧。 于是在沉溺之前，说一些不算什么大不了但是足够煞掉任何风景的冷言冷语，头脑里面一直有个声音在说着，I refuse。这样平淡的生活 ，这样不知所谓的活着。究竟这样是不是自己想要的，我不知道。却很矛盾的向往一段看得到未来的感情，谁会毫不犹豫地牵着我的手，一起往明天慢慢走呢？ 不能忘却在说出“喜欢”两个字之前，需要下多大的决心，鼓起多大的勇气。大概男生更甚，承诺是太奢侈的东西。对于一些人，大概我只能很客气地说句抱歉。和温柔地，说一声谢谢。谢谢你们曾经爱过我，抱歉将来不能陪你们一起行走。 寂寞得还不算太久，而我从来不是耐不住寂寞的人。我的幸福，或许只需要继续地，坚持等待那么一点点。 冬日来临，小说的创作转向温暖与浪漫结合的关怀类。体验生活，原来只需要足够用心。 |
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